Vederti lì, cazzo, stesa su quella poltrona/letto reclinabile... Mio Dio... mi sono sentito mancare... una merda... una merda in confronto a tanta sofferenza... Ma porco diavolo... porco diavolo porco diavolo... Almeno ieri parlavi, davi un poco di retta, eri attiva in qualche senso (sempre molto relativo...) mi hai salutato, hai parlato un poco... sbiscicato qualche parola... oggi invece... Mio Dio... il buio... la sofferenza... la tristezza che mi ha preso nel vederti così triste... non ci posso credere che possano capitare cose del genere... Chi le vuole? chi? chi? chi ? Chi??? ma cazzo ma cazzo! Non è possibile soffrire in questo modo! Ma non c'è nessuno che vegli su questo? Eh?? ma Cristo! Non ce l'ho fatta a lungo a rimanere normale, a fare finta per nonf arti accorgere che tutto va bene... che ttto sembra andare liscio... invece... oggi... il tripudio... la merda... la vera merda...

Cazzo che schifo... quante cose avresti ancora potuto fare... porco diavolo... sentire oggi l'infermiera che parla di te... che diceva quelle cose... vedere il prete che faceva finta fosse la benedizione di pasqua... io non so che dire... ho pregato... ho pregato e spero sia servito.. non lo so... ho pregato per te, su dite e con te... per quello che oggi potevi capire...

Forse manca poco, manca forse una persona... e poi te ne andrai... e lascierai noi qui, soli, senza di te... noi che oramai giravamo attorno a te da anni, per sapere come stavi, per aiutarti, per sorridere...

E ripenso al passato, e fa male, malissimo... ripenso ai momenti che abbiamo passato.. troppo pochi... non ricordo quando mi hai tenuto a battesimo, ero troppo piccolo, ricordo che c'eri alla mia comunione, alla cresima, quando uscivamo a cena assieme, quando scartavamo i regali di natale tutti assieme e io confondevo (una sola volta vi ho confuse a dire il vero) il tuo nome Nadia con quello di tua nipote Tania...

Sant'iddio.... ricordo quando mi davi i baciotti... il tuo gatto... Zucchetta... come amavi i gatti... amavi Govi... amavi la vita, i tatuaggi, i Nuovi Angeli... amavi tante cose... avevi tante amiche... ma poche davvero vere.... forse un paio vere... ma noi ti abbiamo sempre voluto bene... io ti ho sempre voluto bene... sei per me una cosa speciale... e lo sarai per sempre...

oggi quel prete ti ha benedetto... io l'avrei ammazzato... ammazzato perchè mi sembrava una presa in giro...e piangevo... di nascosto... facendo finta di pregare... ho toccato la tua mano penso un'ultima volta oggi... ti abbiamo sistemato... ti abbiamo sistemato al tuo posto... ora riposa... tranquilla....

pensa... quando mi hai fatto gli auguri di compleanno mettendomi al telefono la canzone "29 settembre"... ho sempre saputo che è stata una tua idea.... grazie davvero... questo ricordo lo riporterò con me per sempre...

Mio DIo Nadia... io non so che dire... sono impotente di fronte a questo... uno schifo di vita... uno schifo... hai davanti a te tante, mille, miliardi di miliardi di cose davanti a te... e cazzo... cazzo cazzo cazzo...

Ricordi... fanno piangere... fanno piangere i ricordi delle sere passate con te, fa piangere il ricordo del tuo primo ricovero per un tumore al polmone... ma eri tranquilla.. fa piangere il ricordo del tuo sorriso.. fa piangere quando racconti del mio battesimo e del fatto che quel giorno ti ho lasciato un ricordino.. fa piangere quando tu sei arrvata a casa ed avevi subito la tua ultima operazione... fa piangere quando sei caduta... fa piangere i mille ricordi in montagna... con te... fa piangere il ricordo di te e dei viaggi che abbiamo fatto assieme... fa piangere quando ti accompagnavamo a casa.... fanno piangere.... fanno piangere perchè tu, anche solo con la tua voce... la tua voce da birba... il tuo sorriso... hai fatto felici noi... l'ultima volta che siamo stati soli è stato quando ti ho accompagnato in casa... nella tua penultima casa... eravamo davvero soli.... potevi fare le scale anche se con grandissima fatica... ma era bello... perchp mi parlavi... mi sorridevi... mi ridevi... mi volevi bene... mi raccontavi delle tue cose...

Ti ho riaccompagnato altre volte a casa, perchè sola non camminavi... avevi bisogno di qualcuno.... e nella tua ultima casa... prima con Gina... poi anche con Tania... si sapeva che non avevi moltissimo... ma eri tu, Nadia, cazzo eri tu... eri solo tu... con i tuoi desideri, le tue fantasie, i tuoi amori, le tue passioni...

Per raccontare la tua vita ci vorrebbe un libro che è il triplo se non di più della Bibbia... non so come fare... e soprattutto, ora che sto scrivendo piangendo, non ne ho la forza... perdonami... resti sempre nel mio cuore... Nadia... nel mio cuore... e la tua vita pure, anche se non è scritta qui...

Grazie Nadia di essere, Grazie Nadia di esistere.... sarai nei miei pensieri sempre e solo tu... e gli altri saranno fuori... via... lontani... via... via... solo tu con me.... addio...

Sono e sempre sarò il tuo figlioccio... come dici tu.... come ti piace dire... come ti piace sostenere... è il tuo vanto... e io ne vado fiero Nadia.. di essere il tuo figlioccio...

Grazie... Nadia.... NADIA!!

domenica, febbraio 06, 2005